从 2016.01 — 2018.03 两年多的时间，或许这成了我人生直到现在为止最为宝贵的两年。

两年内，我重新审视了人生，认识了社会，学会了成熟；从心怀志向，到脱去学生的外衣，又到最后意外录取；从斗志满满热血满腔，到崩溃到跪着认命，最后险以成功。

人生处处充满惊喜，也有时遍地惊吓！

一、序

本来我以优异的成绩考入全市的重点高中，未来的路似乎是一马平川，只要我没有什么特殊情况出现，那么我至少可以进入一所 985 高校学习。

但是，我出现了特殊情况，高二一场突如其来的病让我的成绩一滑千里，最后我尽力追赶也只能考入一个未知名的二本院校，做了母校的逆子。

本着考研就不浪费一年的原则，我 “顺利”的在二本院校经历了自己四年的学习生活，周围的同学，就是二本应该有的样子，没有学习，学习的是怪胎，大家忙着脱团约会。

我记得自己的誓言，每日至少强迫自己不要混入 “大流”。是的，我从进大学校园的刻就决定了要考研。

二、一战考研

大三下学期， 2016.03 我正式开始了考研复习之路，找到考研教室，那时教室还没有什么人，每天早晨 6 ： 30 我嚼着食堂的烤饼边走边计划今天的学习任务，吃完最后一口正好进入教室开始一天的学习。

刚开始的过程是痛苦的，虽然我极不想承认，但是身处于烂二本院校的自己就是一个渣渣，我看不懂考研英语的阅读文章，我看不懂专业课书的理论，我总是混淆政治的马哲类概念。

一步步从恋恋有词，听网课，我以为基础已经稳稳打下，但是一次试作真题，却把我狠狠扇了一个耳光，面对几乎全错的试卷，我次怀疑自己的智商。

让别人说起来都很可笑，可是自己到现在想来还是只有满满的悲哀，自己通宵达旦四五个月的努力就像幻觉一样，没有对现实起到丝毫作用。

也许是自己学习方法有问题，也许是自己基础太差，甚至真的有可能是我智商低于常人，这一次的打击让我崩溃更让我十分惊慌，这样的结果真的会导致我考研失败。

跑出自习室外，回想这几年的一幕幕，自己心理建设了很久，回到教室，我决定要硬着头皮考下去，这也许是我人生中的机会。

那个让我魂牵梦萦的学校，那些日子我每每会在梦中出现，考上了，没考上，梦到考场，梦到我已经开始了新的学生生涯。

直到 10 月份，登上研究生招生网，报名的那一刻，我甚至清晰的感到自己是很骄傲的，报考学校一栏是一所家喻户晓的 985 院校。

那种复杂的心情就像一个我喜欢很久的姑娘，她异常，可我自认没人比我更爱她，所以忐忑又期待的投以情书一般，心里窃喜这是我的 “姑娘”。

同学们知道后嘲笑和不抱以赞同的声音有很多，也有同学会特地过来为我加油鼓气，我都一一收下。我清楚，因为我的心里装者比任何人都大的世界，所以我要比任何人都努力。

没日没夜的车轮式学习到十一月我的身体已经预警，感冒一个月不好，伴随着强烈的头痛，甚至不时的心悸，我知道自己已经到弹尽粮绝的地步了。

但是我不能放松，我只能告诉自己还得坚持下去，身体的疲惫脱不垮我热腾的血液，每一分每一秒都在见证我的进步，这些时间对我而言贵于黄金，我几乎走火入魔似的在为了理想的院校耗尽生命追逐着，赔了夫人又折兵也在所不辞。

时间快进到 2017 年 2 月 15 日，晚上 10 ： 00 出成绩，看到成绩的刻先是震惊，不敢相信，再到脑袋一般空白，那天的每一个细节我都记得格外清楚，抬头极为尴尬别扭的微笑着跟父母说：我没考好。

我是真的笑不出来，表情狰狞，脸色蜡白，反反复复查了有三四遍，折腾到凌晨一点我才上床准备睡觉，暗夜中我隐约听到父母细声的谈话声，语气中无不忧愁与失望。

第二天天没亮就睁开眼，眼泪从睁眼的瞬间就流了下来，这时才有实感，我没考上，我付出的所有都失去了意义，我所有的忍耐都成了笑话。

躺在床上，我一点点回忆自己哪做的不好，感觉处处是错，又觉得自己已经拼尽全力，眼泪根本不听话的流下来。

在开学去学校的火车上手机电台里听到一篇关于高考的文章，自己很没出息的在众目睽睽下抹眼泪。而我也终于证实了那句话：上帝为你关上一扇门的同时，也关闭了所有的窗户。

到了学校不仅要承受没有考研成功的询问和背后嘲弄，还陆续收到了几个坏消息，对那时的我而言雪上加霜。

走在往常去考研教室的小石子路上，仅仅几个月完全不同的心境让我五味杂陈，思索再三，我不顾所有人反对毅然决定二战，而且是脱产二战。

三、二战考研

显然二战的我已经有了一次的经验，但是我还是请教了很多二战的学长学姐询问一些学习方法的问题，所有的学长学姐都一致跟我说，二战最重要在心态，那时我还不懂这句话的深意。

匆匆忙完毕业论文，毕业一系列的事，我拉着 10 几斤的考研书回到了家中。

依旧是没日没夜的备考，一个插曲是，报考院校时，父母极力劝我放弃心心念念的 985 院校，另报一所更求稳的学校。

两三天的彻夜长谈，我才意识到，自己已经 23 岁的人了，还在家“啃老”，我赌上的是自己的职业生涯，甚至是人生轨迹，这一战成则罢，不成我将开始完全不同于设想的艰难人生。

极其不为情愿的，我二战报考了一所 211 院校，放弃了那所我爱的院。

直到 11 月 12 月，心态才真正崩溃，我甚至发现我可能连这所 211 都考不上，自己背地里查过求职网，偷偷计划过没考好的打算。

12 月考完英语出来差点弃考的我，说服了自己硬着头皮考完了所有的考试。那时还感觉不会太差，除了英语。

上帝开起玩笑，原来真的不打草稿。成绩也是凌晨出，英语反而考的不错，其他科目一片糟。爸爸跟我说：准备考公务员吧。

那天不同于次，我真正的失眠了，我不敢睡，脑海中似乎有一只警钟不同的敲打，回想从小到大的经历，似乎我人生中只做了学习一件事，还一次又一次还再来一次的没有好的结果，我的人生只干了一件事，还没有干好。

挫败和迷茫让我次认识到也许第二天起来我就再也不可能是学生了，我得拿着自己毫无竞争力的毕业证跟别人挤破头去抢一个月薪只有 2000 的位子，甚至我有可能找不到工作。

有可能自己这辈子，就这样了。

那段时间，父母和亲友真正爆发了，他们也认为我一事无成，不停地询问我接下来的计划，也叹不应该让我考研，而且最为可笑的是，在之前我还看似不要命的努力过了。我好象做了一个极为失败的决定。

我劝自己，考研不是人生的全部，未来还有很多可能，可是没想到考研的打击让我产生了心理阴影，想到我正在为一个偏远山区的一个农机所科员位子要和近 400 多人竞争，我怕了。

这一次的失败让我对于选拔性考试恐惧不已，我真的不行，如果公务员也没有考上，我只能在这个大西北 18 线城市找一个垃圾工作，一辈子都呆在这里。

那时的我疯了，每天在网上疯狂的寻找兼职，又看着考公的书，又边寻找调剂的学校，我几乎给所有的学校都发了预调剂申请，心里飘忽不定，甚至做好了北漂的准备。

出国家线的那天，学院发了复试线，我才发现自己极其幸运的超过复试线一分，压线进复试，抱着去散心的态度坐上了东去的飞机，复试的两天几乎从未合眼，生活的压力让我慢慢认识到自己从未想过的问题有多严重。

临走的那天早晨，还计划着如何复习考公的我突然接到学拟录取通知，竟然手抖的握不住手机，知道自己最后成绩了 10 多名，这时我才发现命运的神奇。

回去的路上，我坐着飞机，从高空下看着这个夜晚依旧璀璨通明的繁华城市，想起来这两年的所有，耳机里是最近流行的《起风了》，既没有对放弃自己喜欢 “姑娘”的不甘，也没有被录取的兴奋，心如止水。

我想这也许就是成长吧，不以物喜不以己悲。两年的考研经历让我坚韧不弃，也让我尝尽了人生次大打击，两年来我已经不是原来的自己，我已褪去一层皮。

而每每想起那年我要决定考研时青涩年少的样子，还是让我弯起嘴角。

从前初识这世间万般流连看着天边似在眼前

也甘愿赴汤蹈火去走它一遍

——《起风了》